nas noites que posso dormir, os mais diversos
sonhos me assombram
nado pelos mares da indecisão e já não sei como sair desse lugar
redemoinhos de sentimentos que voltam e vão.
perco a consciência, meus olhos se fecham e o último pensamento
no qual lembro é tua imagem refletida num espelho quebrado.
Teu reflexo raxado, assim como meu coração despedaçado.

Não sei dizer quem és, não te [re]conheço. talvez por nunca ter conhecido,
Mas sempre esteve me assombrando nos mais diversos sonhos..interrompidos, inacabados.

pra que título?

Não sei porque a primeira putisse que me vem em mente quando não me sinto bem ou algo ruim acontece é ir pra longe.
Eu sou a criatura mais ansiosa do universo, mais sentimental e retardada.
Eu acho que ainda não vivi nada dessa vida. Não me comparo com outras pessoas que vivem reclamando porque o papai ou a mamãe não deu dinheiro pra comprar a rosquinha que todos comem. Além do mais, tento pagar minhas próprias dívidas, já que odeio depender de outras pessoas.
Acho que a pior coisa que o ser humano estúpido e bobo faz é se acomodar e viver às custas de outros.
Eu queria funcionar sem pressão, porque na real eu funciono muito melhor quando sei que o prazo é curto..ou seja, só funciono sob pressão.
Acho que a minha maior felicidade do dia é ir pra cama e apagar [ok, não] Mas é entrar no ônibus e sentar ao lado de alguém que não conheço pra não precisar conversas e ficar ouvindo música. Não que não goste de ficar perto de outras pessoas, não sou anti-social, né. Mas prefiro ficar perto das pessoas que já me sinto a vontade, pessoas que já me conhecem. Pena que elas não estão por perto.
Eu odeio ler coisas vomitáveis dos outros, mas tenho certeza que esses mesmos outros vomitariam ao ler toda baboseira que escrevo.

Vejamos, adoraria mudar o fato de não ter coragem de ser direta e falar o que queria para alguns. Se bem que em certos momentos de frustração eu falo metade da situação, mas claro que depois me arrependo. É, ser confusa é outro problema.
Acho muito incrível o fato de me cobrarem questões sem ao menos entender o que se passa pela minha cabeça. Não que eu entenda, mas as pessoas sabem ser egoístas. É muito fácil cobrar algo, mas aposto que nunca pararam pra pensar se eu ao menos consigo dizer ou se sei como fazer isso. E o pior que já fizeram foi dizer coisas provocativas, mesmo sabendo que isso me deixaria mal, mesmo eu tendo pedido pra parar.
Ótimo, eu só tenho pessoas legais comigo er.

Boa noite.

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De repente bate um nervosismo, vem uma vontade sair correndo, pedir um abraço;

Vontade de um sorriso, uma conversa longa.

                   Queria saber quais são os planos malucos de alguém.

Sair por aí, tanto faz a hora ou o lugar. 

                   Talvez fotografar os momentos ou desenhar os lugares.

Mas parece que essa gente tem medo de se arriscar.

                   Fazer algo diferente, só pra variar.

Essa juventude se perdendo.

                   Deixando o tempo passar...

E se vai outro dia

Essa rotina cansativa.
Essa energia acumulada.
Esse cansaço vaga sobre mim.
Cansada de nada.
Cansada de ti, de mim.
Ninguém se arrisca.
Eu corro de um lado para o outro.
Sozinha.
E os de fora julgam; Opinam; Mandam.
Fazem festa sobre o cansaço.
Comemoram o fracasso.
Já está na hora de renovar.
Tornar passado esse presente.

Cansada de ouvir 'Não dá'

 Alguém, por alguém, de alguém.
É difícil começar e por outro lado, tão fácil desistir.
Até parece falsidade aquela simpatia excessiva. ~Não seja tão legal sempre~.
É engraçado, mas falha. Acho que nem é tão engraçado assim.
Parece errado, mas pode ser que o errado seja algo relativo.
Seria infantilidade demais tentar desfazer todo e qualquer laço existente? Se bem que já houve tentativas de fazer isso. Ou melhor, houve a intensão.
 E o mais confuso é, de fato, curtir essa confusão. Um dia isso vai acabar, ao menos precisa acabar, né. Enquanto isso, permanece aquela coisa boba, mas boa. Boa por não precisar decidir nada, nem mudar nada. Boa até certo ponto. Até que o 'coração' aperta, mas passa. Quando passa é bom. Vai ser bom mesmo quando parar de vez.
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Bom dia/tarde/noite

Olá, olá!
Em menos de dois meses a minha querida vida tomou um rumo diferente. Agora a tia nanda é universitária e tem um emprego!
Eu continuo com um medinho básico de não me sair bem na universidade, BUT, tentarei todo o possível pra me sair bem.
Algumas coisas chatinhas aconteceram: Havia gente reclamando e me incomodando por causa das minhas vontades e do que eu faço pra realizar o que quero. Caralho, eu tenho 17 anos, é MINHA hora de buscar um lugar, de construir o meu próprio caminho. Ninguém vai fazer isso por mim e eu nem quero que façam. Se não podem apoiar, não precisam nem opinar!
Que mais...Acho que continuo um pouco confusa com algumas coisas mais pessoais. Por um lado, eu já to cheia de ficar me cobrando e de ficarem me cobrando algo. É tão difícil agradar as pessoas --' Então as coisas vão mudando e outras pessoas ganham uma importância um pouco maior, o que não aconteceria se eu soubesse como controlar. Eu acho que falei algumas coisas erradas na hora errada e do jeito errado. Fazer o quê...
Buenas, buenas. Agora quero ver no que mais posso melhorar. Se pá, esse ano nem vai ser tão ruim. Estou animada, mas como felicidade de pobre dura pouco, vou ter cuidado em tudo o que faço.

E é isso, té mais ver!

I'm back

Minha mente tá bloqueada. As frases saem fora de ordem.

Gaguejo, reprimo, explodo, mas me recuso a falar. 

Por que alguém precisaria entender quando nem mesma eu posso definir o que tento dizer? É, preciso dizer algo. Aqueles velhos tempos estão voltando. 

Consegui varrer pra baixo do tapete toda a droga que eu consumia. A droga dos meus pensamentos. A poeira está subindo.

Eu achei que não precisaria mais me controlar.

Queria não ficar pensando em ~como seria~ se algo tivesse acontecido. Queria conseguir dormir noites inteiras  sem me deparar com sorrisos mortos pela saudade inexistente. 

Os dias já estão ficando exaustivos. Os mesmos pensamentos me desgastam. 

Eu não tenho mais onde depositar minha energia. Então ela evapora do meu corpo. E eu sei que tudo vai voltar a ser como era antes, porque eu não tenho mais força de vontade pra ser depositada.

Tá tudo mudando, de novo! Como foi em 2006. Mas a mudança é maior e eu estou extremamente assustada.

Só quero que dessa vez não seja tão difícil como foi. Só quero me adaptar mais rápido. Saber o que fazer.

"  Em alguns momentos é necessário guardar certos sentimentos no fundo do peito, deixá-los repousar no seio do tempo e sonhar com o dia em que eles possam reacordar e trazer aquela mesma forma de sentir que só eles conseguem fazer.

                    Me sinto só, mas quem nunca se sentiu assim? 

Todo mundo precisa de cuidados, de carinho, de descanso. Por que eu não consigo mais receber isso? Sim, há pessoas que me dão isso, pessoas que cuidam de mim, só queria entender por que que esse amor que elas me dão nunca é o suficiente pra me tirar do fundo desse meu poço... Bom, acredito que é esse o grande mistério da minha vida, entender por que desses sentimentos que me consomem tão profundamente. "