Pessoas frustradas não sabem colocar títulos ~

"Que frustrante" É nisso que tenho pensado há tempos;
Não sei mais como juntar uma palavra aqui e outra ali para que façam sentido

Que frustrante não saber organizar os pensamentos e soltá-los para que possam ser entendidos. Nem sequer aguento mais deixá-los preso.
Há tanto peso que faz com as palavras se apertem mais e mais, quebram-se, dividindo-se e mais fragmentos que só servem pra ocupar espaço.

Volta e meia me sinto como criança boba, pedindo para ir brincar lá fora. Mas não permitem que eu saia, pois chove. E como chove!
Então assisto de longe os pingos d'água caindo sobre o concreto. Ah, como eu queria estar lá fora.
Aqui dentro é tão seguro, mas parece que não cresço. Há uma necessidade que cresce mais do que eu.

Todos dizem que é perigoso lá fora, todos tem medo por mim. Isso, um medo que não se abriga em mim. Sinto-me renovada, como se o tempo tivesse trilhado caminhos diferentes. Caminhos com muitas pedras e tempestades. Mas foi liberado e não tenho medo, só me sinto presa. Presa pelo medo que não me pertence. Isso sim é frustrante: Ter pressa de sair e ficar por aqui. Talvez seja realmente perigoso... Mas "talvez" não me dá certeza. "Talvez" não me para.

Que sensação estranha é essa de estar cercada por dúvidas, incertezas. Como pode sentir tudo ao mesmo tempo? Não ter medo, mas receio. Pensar em parar, mas continuar.

nas noites que posso dormir, os mais diversos
sonhos me assombram
nado pelos mares da indecisão e já não sei como sair desse lugar
redemoinhos de sentimentos que voltam e vão.
perco a consciência, meus olhos se fecham e o último pensamento
no qual lembro é tua imagem refletida num espelho quebrado.
Teu reflexo raxado, assim como meu coração despedaçado.

Não sei dizer quem és, não te [re]conheço. talvez por nunca ter conhecido,
Mas sempre esteve me assombrando nos mais diversos sonhos..interrompidos, inacabados.

pra que título?

Não sei porque a primeira putisse que me vem em mente quando não me sinto bem ou algo ruim acontece é ir pra longe.
Eu sou a criatura mais ansiosa do universo, mais sentimental e retardada.
Eu acho que ainda não vivi nada dessa vida. Não me comparo com outras pessoas que vivem reclamando porque o papai ou a mamãe não deu dinheiro pra comprar a rosquinha que todos comem. Além do mais, tento pagar minhas próprias dívidas, já que odeio depender de outras pessoas.
Acho que a pior coisa que o ser humano estúpido e bobo faz é se acomodar e viver às custas de outros.
Eu queria funcionar sem pressão, porque na real eu funciono muito melhor quando sei que o prazo é curto..ou seja, só funciono sob pressão.
Acho que a minha maior felicidade do dia é ir pra cama e apagar [ok, não] Mas é entrar no ônibus e sentar ao lado de alguém que não conheço pra não precisar conversas e ficar ouvindo música. Não que não goste de ficar perto de outras pessoas, não sou anti-social, né. Mas prefiro ficar perto das pessoas que já me sinto a vontade, pessoas que já me conhecem. Pena que elas não estão por perto.
Eu odeio ler coisas vomitáveis dos outros, mas tenho certeza que esses mesmos outros vomitariam ao ler toda baboseira que escrevo.

Vejamos, adoraria mudar o fato de não ter coragem de ser direta e falar o que queria para alguns. Se bem que em certos momentos de frustração eu falo metade da situação, mas claro que depois me arrependo. É, ser confusa é outro problema.
Acho muito incrível o fato de me cobrarem questões sem ao menos entender o que se passa pela minha cabeça. Não que eu entenda, mas as pessoas sabem ser egoístas. É muito fácil cobrar algo, mas aposto que nunca pararam pra pensar se eu ao menos consigo dizer ou se sei como fazer isso. E o pior que já fizeram foi dizer coisas provocativas, mesmo sabendo que isso me deixaria mal, mesmo eu tendo pedido pra parar.
Ótimo, eu só tenho pessoas legais comigo er.

Boa noite.

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De repente bate um nervosismo, vem uma vontade sair correndo, pedir um abraço;

Vontade de um sorriso, uma conversa longa.

                   Queria saber quais são os planos malucos de alguém.

Sair por aí, tanto faz a hora ou o lugar. 

                   Talvez fotografar os momentos ou desenhar os lugares.

Mas parece que essa gente tem medo de se arriscar.

                   Fazer algo diferente, só pra variar.

Essa juventude se perdendo.

                   Deixando o tempo passar...

E se vai outro dia

Essa rotina cansativa.
Essa energia acumulada.
Esse cansaço vaga sobre mim.
Cansada de nada.
Cansada de ti, de mim.
Ninguém se arrisca.
Eu corro de um lado para o outro.
Sozinha.
E os de fora julgam; Opinam; Mandam.
Fazem festa sobre o cansaço.
Comemoram o fracasso.
Já está na hora de renovar.
Tornar passado esse presente.

Cansada de ouvir 'Não dá'

 Alguém, por alguém, de alguém.
É difícil começar e por outro lado, tão fácil desistir.
Até parece falsidade aquela simpatia excessiva. ~Não seja tão legal sempre~.
É engraçado, mas falha. Acho que nem é tão engraçado assim.
Parece errado, mas pode ser que o errado seja algo relativo.
Seria infantilidade demais tentar desfazer todo e qualquer laço existente? Se bem que já houve tentativas de fazer isso. Ou melhor, houve a intensão.
 E o mais confuso é, de fato, curtir essa confusão. Um dia isso vai acabar, ao menos precisa acabar, né. Enquanto isso, permanece aquela coisa boba, mas boa. Boa por não precisar decidir nada, nem mudar nada. Boa até certo ponto. Até que o 'coração' aperta, mas passa. Quando passa é bom. Vai ser bom mesmo quando parar de vez.
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Bom dia/tarde/noite

Olá, olá!
Em menos de dois meses a minha querida vida tomou um rumo diferente. Agora a tia nanda é universitária e tem um emprego!
Eu continuo com um medinho básico de não me sair bem na universidade, BUT, tentarei todo o possível pra me sair bem.
Algumas coisas chatinhas aconteceram: Havia gente reclamando e me incomodando por causa das minhas vontades e do que eu faço pra realizar o que quero. Caralho, eu tenho 17 anos, é MINHA hora de buscar um lugar, de construir o meu próprio caminho. Ninguém vai fazer isso por mim e eu nem quero que façam. Se não podem apoiar, não precisam nem opinar!
Que mais...Acho que continuo um pouco confusa com algumas coisas mais pessoais. Por um lado, eu já to cheia de ficar me cobrando e de ficarem me cobrando algo. É tão difícil agradar as pessoas --' Então as coisas vão mudando e outras pessoas ganham uma importância um pouco maior, o que não aconteceria se eu soubesse como controlar. Eu acho que falei algumas coisas erradas na hora errada e do jeito errado. Fazer o quê...
Buenas, buenas. Agora quero ver no que mais posso melhorar. Se pá, esse ano nem vai ser tão ruim. Estou animada, mas como felicidade de pobre dura pouco, vou ter cuidado em tudo o que faço.

E é isso, té mais ver!